Não estar sozinha

Sei que o que eu queria era algo diferente, sei que muitos sonhos se quebraram, muitas decepções se criaram.
Mas se pensar bem, ate que sou uma pessoa de sorte.
Eu tenho poucos amigos, mas esses, são amigos de verdade, e quando eu precisei estavam do meu lado.
Obrigada.

Sozinha

Em poucos meses eu serei mãe. Deixei de acreditar em tudo, eu perdi tudo. Eu não acredito mais no amor, não de um homem por uma mulher pelo menos, não acredito mais em sonhos, não acredito em finais felizes.
Estou perdida e sozinha, com uma criança crescendo dentro de mim.
Não tenho mais a quem pedir ajuda, não tenho com quem me aconselhar, nem um colo pra chorar eu tenho, se quiser chorar tenho que fazer isso no meu travesseiro, e tenho feito, como tenho chorado ultimamente.
Sozinha, perdida e sem condições financeiras pra cuidar do meu bebe.
Diante de tal falta de perspectiva o que eu conquistar vai ser lucro.

Um novo rumo

Estou dando um novo rumo para a minha vida, não porque eu tenha decidido isso, mas a situação me empurra a faze-lo.
Eu não esperava por isso, e estou muito nervosa, tentando tomar as melhores decisões para o meu bem, e é claro, do meu bebe.
Estou tão perdida, sem ter uma pessoa mais experiente para conversar, eu queria uma tia ou avó com quem eu pudesse conversar, a quem eu pudesse pedir conselhos, mas não consigo pensar em ninguém da minha familia que não vá ter uma reação extremamente ruim ao saber.
E por hora, aqui em casa, ninguém sabe.
Por quanto tempo vou conseguir esconder isso eu não sei.

Cuidado! Grávida estressada

Desde que confirmei a gravidez eu estou uma pilha de nervos, eu rio, eu choro, eu não sei se fico feliz ou se me desespero. Contei para um punhado de pessoas, não contei para os meus pais, como posso contar? Como vou fazer isso? Eu não faço idéia. Eles não vão aceitar isso bem.
Pelo menos uma coisa de bom nisso tudo, o pai disse que vai ficar comigo, que vai acompanhar o desenvolvimento do bebe e me ajudar no que for preciso.
Sei que o importante agora não sou eu, eu sou uma boba apaixonada, se tratando dele, eu sempre fui, desde a primeira vez que o vi, mas isso não importa.
Ele vai cuidar do filho, ele vai estar comigo, não sou mãe de um filho sem pai.
Essa idéia chegou a me apavorar, ser mãe solteira e sozinha. Mas se ele esta comigo, me sinto mais tranqüila.
Eu sou uma idiota, eu amo aquele cara, eu continuo amando ele mesmo depois de todas as brigas, mesmo depois de todas as decepções, eu fico feliz só de saber que ele se importa, sou uma boba apaixonada.

Um novo começo

Minha vida como a conheço acabou, não sei se isso é bom ou ruim, ainda estou assustada demais pra decidir, mas acho que é bom, eu não gostava da minha vida como era mesmo.
Ontem eu descobri que estou grávida.
Tudo bem, eu já desconfiava, mas estava tentando não pensar nisso. Agora não tem mais jeito, tenho que pensar nisso.
Agora o meu problema, eu tenho 23 anos, sou uma universitária estagiaria mal paga, moro com meus pais e terminei com o pai da criança a poucas semanas.
Tenho poucos meses para aprender a ser uma boa mãe, arrumar um trabalho que pague melhor e um lugar pra viver com meu filho.
E para falar a verdade eu nem sei se estou sozinha nisso ou não.
Não sei como contar para os meus pais... eles vão me matar ou me expulsar de casa... não imagino eles tendo uma reação positiva a isso.
(longa pausa para chorar de desespero)
Eu to grávida... eu devia estar feliz... sei que devia...
Tenho pouco tempo, preciso aprender a ser uma boa mãe.

Dormir ate que passe

Contar para vocês o que eu sinto é tudo que eu faço, é tudo que posso fazer.
Mas agora não sei o que estou sentindo, meu coração parece constantemente disparado, desesperado com alguma coisa, mas não entendo o que.
A vontade de chorar é constante, só esqueço dela as vezes, conversando com algum amigo de corpo presente, o que não inclui msn, mas na ultima uma semana só consegui ver uma amiga, o que significa todo o resto do tempo desesperada e com vontade de chorar.
Meu organismo definitivamente não faz idéia de como produzir serotonina, e enquanto isso eu fico perdida, confusa e triste.
Acordando pela manhã com um único desejo em mente, que o dia acabe e eu esteja cansada o suficiente para dormir de novo.

Sobre auto controle e sobre a falta dele

Me descobri uma pessoa descontrolada... É difícil ate admitir, mas não tenho controle das minhas emoções, principalmente a raiva, ou pelo menos, eu não tinha ate agora.
Minha raiva me tirou do serio tantas vezes, e em todas eu perdi a razão.
Eu perdi a razão por falta de controle, mas também por falta de auto conhecimento, sem saber o que exatamente estava me irritando tanto, sem saber a origem do sentimento, eu explodia.
Preciso ser capaz de controlar meus impulsos de raiva, isso é imperativo na minha vida. Eu nem estou preocupada se consigo dessa vez, é necessário, ou melhor seria dizer, indispensável.
Aprendi algumas coisas sobre controlar minha raiva, mas o que me vem a mente agora é para onde direcionar tanta energia, é um impulso muito forte, essa energia, mesmo que totalmente controlada, vai precisar sair por algum lugar.
Ainda não sei direcionar, mas estou aprendendo a controlar. Tanto ódio não pode viver solto por ai, como estava só conseguiria prejudicar a mim mesma, direcionar essa energia é algo que preciso fazer, não só para o meu bem, mas também para o bem das pessoas que me cercam.

O que eu sinto

Estou perdida. Rompi um relacionamento de um ano e meio a poucas semanas, e a três posts atrás eu achava que a melhor coisa a sentir agora seria pena dele por não estar mais comigo, agora não sei mais. Depois dos acontecimentos de hoje eu comecei a acreditar que ele (meu ex) se arrepende de ter ficado comigo, e eu não sei o que pensar disso.
Eu não me arrependo de nada, tivemos muitos momentos bons. Também tivemos muitos momentos muito ruins, mas mesmo esses sempre me trouxeram coisas boas, nem que fosse o aprendizado da situação. Não poderia me arrepender de nada que passei com ele, nada.
Eu o amava, apesar de tudo, mesmo depois do rompimento, sabia que não daria mais certo, pelo menos por hora, mas o amava. Agora não sei o que devo sentir...
Talvez eu tenha mesmo sido algo muito ruim na vida dele, mas não quero pensar nisso agora, não quero acreditar que errei tanto assim...
Eu não sei mais o que sentir...

Auto-Sabotagem

Você se auto-sabota?
Talvez você se encontre na mesma situação que eu, quando me colocaram diante dessa pergunta eu tive de parar para pensar.
Situações repetitivas, os mesmos problemas vindos de tempos em tempos de áreas diferentes da vida. Parece que "rogaram uma praga" pra você? É... também me sentia assim.
Você com certeza deve ter pensado em alguma coisa, talvez ate em algumas, mas deve estar se perguntando: "O que isso tem há ver comigo? O que eu fiz?"
Qual é a situação ruim que sempre se repete na sua vida? Ela provavelmente esta relacionada a uma características sua, uma de suas fraquezas. As vezes não é fácil encontrar essa relação, mas ela esta lá.
A boa noticia é que toda fraqueza pode ser contornada e transformada em uma característica positiva!
Se você tem baixa auto estima, pode transformar isso em humildade. Se é autoritário pode trabalhar sua capacidade de liderança. É só parar para pensar, qualquer fraqueza pode ser contornada.
Mas o que isso tem há ver com auto-sabotagem?
Bom, se você descobrir qual fraqueza te leva a se auto-sabotar e for capaz de contorna-la de maneira positiva e produtiva, poderá facilmente quebrar o ciclo e a situação ruim que vinha se repetindo não voltara a acontecer.
Um pequeno grande exercício de auto-conhecimento, é simples, mas não é fácil.
Eu estou tentando, vamos tentar juntos? Um mundo de pessoas mais felizes é um mundo melhor.

Apenas o tempo

Fui, diversas vezes, ofendida, magoada e fisicamente agredida por pessoas que eu acreditava que me amavam, por gente do meu sangue, essa gente que não faz diferença odiar, porque o sangue nunca vai mudar, essa gente que não vale a pena odiar.
Triste eu meditei no que disem e percebi o mais doloroso, me machucando eles acreditam estar fazendo o melhor para mim. Uma visão distorcida de amor, uma visão dolorosa.
A decisão a respeito é simples, mas nem por isso fácil, o tempo é meu aliado, e vai provar todas as injustiças, o tempo vai punir os culpados.
Eu preciso mais do que nunca manter a calma, eu preciso ser fria, a dor me deu o objetivo que o tédio e a depressão me tiraram. Não terei uma vingança pomposa pelas dores que me foram infringidas, minha vingança é silenciosa, é invisível. Minha vingança se chama tempo, ele não deixa impunes as injustiças cometidas, mesmo que o injustiçado não veja.
A vida é curta e unica, nela se faz e nela se paga.
Não sou o que disseram de mim, não preciso provar que não sou, o tempo fará isso por mim.
Tenho que me acalmar, tenho que manter o foco.

I'm better off without you

É mais ou menos assim que me sinto agora, essa musica vai falar melhor do que eu mesma.
A unica coisa que tenho a acrescentar é que, eu sentia pena de mim antes, por não te-lo ao meu lado. Hoje tenho pena dele por não me ter mais.

Over You - Chris Daughtry





Te Esquecer

Agora que está tudo dito e feito,
Não consigo acreditar que você foi a única
A me construir e depois me destruir,
Como uma casa velha e abandonada.
O que você disse quando partiu
Me deixou com frio e sem fôlego,
Eu caí tão fundo, foi bem intenso.
Acho que deixei você ter o que eu tinha de melhor...

Bem, nunca pensei que chegaríamos a esse ponto
Deveria ter fugido
Há muito, muito tempo atrás!
Nunca pensei que duvidaria de você,
Estou melhor sem você
Mais do que você, mais do que você sabe
Devagar estou encerrando isto.
Acho que realmente acabou.
Estou finalmente ficando melhor.
Agora estou juntando os pedaços,
Estou passando todos esses anos
Colocando meu coração de volta no lugar.
Porque o dia que eu achei que eu nunca superaria
Eu te esqueci!

Você destruiu essas paredes,
Arrastou as memórias corredor a fora,
Pegou suas coisas e partiu...
Não havia nada que eu poderia dizer.
E quando você fechou a porta da frente,
Muitas outras se abriram,
Assim como meus olhos, então consegui enxergar,
Que você nunca foi o melhor pra mim!

Bem, nunca pensei que chegaríamos a esse ponto
Deveria ter fugido
Há muito, muito tempo atrás!
Nunca pensei que duvidaria de você,
Estou melhor sem você
Mais do que você, mais do que você sabe
Devagar estou encerrando isto.
Acho que realmente acabou.
Estou finalmente ficando melhor.
Agora estou juntando os pedaços,
Estou passando todos esses anos
Colocando meu coração de volta no lugar.
Porque o dia que eu achei que eu nunca superaria
Eu te esqueci!

Bem, nunca pensei que chegaríamos a esse ponto
Deveria ter fugido
Há muito, muito tempo atrás!
Nunca pensei que duvidaria de você,
Estou melhor sem você
Mais do que você, mais do que você sabe

Bem, nunca pensei que chegaríamos a esse ponto
Deveria ter fugido
Há muito, muito tempo atrás!
Nunca pensei que duvidaria de você,
Estou melhor sem você
Mais do que você, mais do que você sabe
Devagar estou encerrando isto.
Acho que realmente acabou.
Estou finalmente ficando melhor.
Agora estou juntando os pedaços,
Estou passando todos esses anos
Colocando meu coração de volta no lugar.
Porque o dia que eu achei que eu nunca superaria
Porque eu te esqueci!
Eu te esqueci!
Eu te esqueci!
Porque o dia que eu achei que eu nunca superaria
Eu te esqueci!

Dor apenas

Eu queria escrever alguma coisa, tinha ate um assunto em mente, mas a dor, o ódio e a mágoa tomaram conta totalmente de mim. Não tenho mais condições de dizer nada hoje.
Amanhã talvez eu tente.

O pesadelo

Eu não sei mais o que estou fazendo aqui. O mundo como o percebo é uma ilusão, um pesadelo do qual não sou capaz de despertar.
Tudo não passa de um mundo inteiro criado pela minha própria mente, onde o prazer se torna facilmente dor. Ilusão, desejos, ódio... e uma profusão de pensamentos negativos, me sufocando, me afogando.
Estou me afundando cada vez mais, quanto mais tento me livrar, como areia movediça, quanto mais me movo, mais afundo.
Estou perdida, não sei mais para onde devo olhar, para onde devo ir. Estou sozinha, não tenho a quem pedir socorro.
É uma confusão mental, todos os problemas estão dentro da minha cabeça, enormes e assustadoras ilusões de mundo. Um pesadelo do qual não consigo despertar.

Amor da Lua e do Mar

Juntos, mas eternamente separados, unidos pelo desejo, por um amor incompreensível. Apaixonados, intensos.
Empurrar e puxar, como as mares, que a Lua provoca no mar, eles se aproximam e se afastam, se ajudam e se machucam, se amam e se odeiam.
Eles são como luz e escuridão, como bem e mal, como frio e calor, como yin e yang. Eles são a Lua e o Mar. Os espíritos antigos, os primeiros apaixonados. O amor mais forte, o mais proibido, o mais doloroso.
O amor da Lua e do Mar é o amor que rasga, que dói, que machuca as vezes, mas que conforta, que abraça, que compreende sempre. É o amor que quando junto acaba por se machucar, mas quando separado quase morrer de dor e saudade.
É... eu tenho um amor assim... eu amo alguém assim, como a Lua ama o Mar.

Esperar

Me sinto tão sozinha, mas sei que é culpa minha. Eu fiz minha vida ser assim, sou a única culpada, e não suporto mais todo esse sentimento de culpa. Eu não sei como mudar, como consertar o que eu fiz. Eu me isolei do mundo, abandonei as pessoas, todas elas, se existia alguem que de alguma forma gostava de mim, eu não vi ou deixei para traz. Eu queria acreditar que não sou uma pessoa tão ruim, mas acho que sou sim.

Eu queria ter alguem com quem falar agora, a tarde avança se transformando em noite e eu não vi um humanos se quer com quem pudesse falar, mas mesmo que houvesse, sobre o que eu falaria? Eu não posso mais aborrecer as pessoas falando de como eu me odeio, fiz isso algumas vezes, sei que ninguém gosta de conversar sobre isso.

O dia passou como se não tivesse existido, e acho que não existiu mesmo. Eu não existo mais, o que sobrou de mim é pouco para ser considerado alguem inteiro.

Eu não sei o que fazer para voltar a viver, só posso esperar ate que eu saiba.

O porque de um começo

Eu comecei a escrever minha vida, comecei a contar como me sinto, o que se passa aqui e que eu não contava a quase ninguém, agora que não há mais ninguém para contar eu conto para o mundo, para quem quiser ler, para quem achar que deve.
Eu comecei a escrever porque sempre me senti sozinha, e era como se eu fosse a única pessoa no mundo a me sentir tão mal assim. Acredito que todo mundo se sente assim as vezes, como o único no mundo que não aprendeu a lidar com seus próprios sentimentos. E foi por isso que comecei a escrever, porque se alguém que sente o que eu sinto ler o que escrevo, essa pessoa vai sabe que não esta sozinha, e se quando isso acontecer eu tiver superado, mesmo que em parte, a minha dor; isso pode levar esperança a essa pessoa.
Pode ser um sonho bobo, mas acredito nisso, minha dor relatada pode ajudar outros a superar suas próprias dores.

Desaparecendo

Nessas ultimas noites cheguei onde ninguém jamais deveria chegar, estive em um estado emocional de tal forma autodestrutivo que a dor, o ódio que eu sinto por mim mesma, se tornaram em dor física, eu queria desaparecer. Ainda quero.

Tenho medo, muito medo de morrer; não de sofrer um acidente, ou por doença, tenho medo de me matar. Por isso venho tentando desaparecer aos poucos, deixar de existir pedaço por pedaço ate que a dor passe, ate que a vida se esvaia.

Sei que estou emocionalmente doente, minha saúde mental não vai nada bem, sei que deveria procurar ajuda, e foi o que eu fiz a umas duas semanas atrás, mas não tenho esperança, onde eu estou não se pode mais ver o sol, não se vê a lua nem as estrelas, não se vê o pássaro verde da caixa de Pandora, apenas os monstros.

Eu não sei porque eu vivo, não sei porque ainda estou nesse mundo mesmo não querendo mais estar, mas deve haver algum motivo, quero acreditar nisso. Talvez um dia, se eu conseguir sair disso, eu possa ajudar as pessoas, ajuda-las a não chegar onde eu cheguei. Só talvez, ainda exista um motivo pra eu continuar existindo.